Wednesday, July 23, 2014

Ellas son...


Diario de un jodedor: El Silencio


Diario de un jodedor: El Silencio
Joaquín Ortega


En un mundo en donde las leyes prohíben todo, las cosas malas terminan ocurriendo en voz baja: las mujeres siguen recibiendo bofetadas, los infantes llevando carajazos, los ancianos paran en depósitos de viejos y las mascotas sin dueño, finalizan su tiempo de vida, en manos de carniceros, brujos o cirqueros.

Pero como de lo malo no hay que hablar, en vista de que el imperio de lo bonito triunfa -y mentalizar el éxito es materia obligada, una vez que se cae en las garras de El Secreto- hablemos de los silencios.

En un país cualquiera –que no es este- el silencio se está haciendo común: callamos ante el  vecino que rascado y jalado impone -a media mañana- la tierna asfixiofilia a  sus amantes o prepagos de turno; callamos ante su proactividad en los arreglos mecánicos a las tres de la madrugada; callamos ante  sus despechos interdiarios y su sabrosura semanal, porque es enano, alzado, guapo y apoyado. Callamos en la calle ante cualquier motorizado, porque sabemos que son horda y sí trabaja decentemente jamás lo sabremos, porque sus iguales -de chaleco de moto taxi o de chaqueta de  alta cilindrada- son potenciales abejas asesinas, esperando por un medio pelón del conductor o los peatones.   

Es la sociedad actual, la de la apoteosis del escolta, de la chapa asignada, del raspa cupo, del DJ del narco, del corrupto habitué de restaurant -con nombres que jamás podrá pronunciar- y del empistolado -que no sale sin gel en el pelo- solo sobrevive el que adorna su silencio con la sonrisa y los “buenos días” que jamás serán contestados, dentro o fuera del ascensor.

Solo sobrevivirá el que se calle y se haga el guevón,  porque reclamar es sinónimo de: “¿Tu como que eres guarimbero y vas preso por estudiante?” Los chácharos y los minions –en su, para nada, amarilla forma- pisarán con sus Timberland nuevas, todo lo que huela a ciudadano alzado.

Y por si esta pesadilla de Hello Kitty con dildo strap on no fuera suficiente, ahora, resulta que señalar lo feo se traduce como la actividad de un hater. Y digo yo ¿abominar lo oscuro, indigestarte con la tosquedad y la coprolalia, no querer parecerte a lo que, a leguas es una fiereza pre homínida y un retroceso civilizatorio es lo equivocado? No bañarse por propio deseo está bien, pero a juro jamás. 

Por eso, cada vez que veo a un perito del silencio cómplice, a un orador de centro comercial, a un profeta de un futuro chévere –que de bolas, nunca llegará- , a un científico social, que con pepas de ciruelas en los bolsillos del flux, predice la aparición de un cometa -signo de la brillante economía recuperada- cada bendita vez que me los topo, cambio de canal mental y me tiro de lleno en un mar de comiquitas, esperando terminar engullido por las tripas asesinas de una orca color arcoíris.

Eso sí, este sueño no termina con mi muerte en dibujos animados, porque por algún huequito voy a ver a todos los cabrones de esta máquina multiplicadora de estulticia y zombilogía Caribe…algún día, los veré decir, viendo bien cagados para los lados, y mientras estiran las centésimas de un micro sueldo foráneo,  las múltiples entonaciones de la frase: “no, no creo”

Consultorio:

Querido Joaquín: soy una aspirante a locutora en una radio por internet en la madrugada. Toda la vida me he preparado, desde que me bañaba en la ducha sin puertas de mi primita menor, que es stripper por herencia materna y masajista por herencia paterna. En fin, tengo meses haciendo lo posible por lograr un espacio en esa excelente emisora que, a veces tiene, ¡hasta 16 personas a la vez, por streaming! He practicado técnicas de vocalización, respiración, lectura con lápices y pelotitas de hierro en la boca. Hasta ahora, ningún gerente de esta prestigiosa radio –ya me han entrevistado 11 de ellos, creo que los cambian con mucha rapidez, y de paso, todos se ponen el mismo flux y corbata que se puso el primero-  ha tenido la gentileza de devolverme mis bailes privados, digo mis audiciones grabadas en audio y video, con “total apego a los altos estándares de las pelis de Michael Bay”, a decir, de un vecinito mío, a quien también le bailo y le locuteo dos veces por semana. Dime, ¿será que no estoy locuteando bien, que me falta para ser la que mejor locuta? Tuya, Reyna Ware Asocancha Libia Siria Rojas Matute Granier Avalos. Alias, la Gargarella.



R: Mi muy apreciada lacto dependiente del Isolate de Mega Man. Tus temas de conversación son tan amplios y profundos, como la comisura del labio inferior, de cualquier ex mujer de Tom Cruise. Es por ello que te invito a que memorices diálogos de películas mudas alemanas, especialmente las del periodo 1909-1912. Dichas frases te ayudarán a que todo gerente piense, al menos dos veces, en no devolverte la llamada o en no repetirte la invitación a “conversar” en su oficina. Lo más seguro es que creas que estas poseída, pero eso a ti no te importa. Ahora, debes enfocarte en que te den un programa en esa prestigiosa emisora por internet. Así que te invito a que abras una cuenta en twitter en donde preguntarás todas las mañanas: “¿Cómo le pongo a mi show?” Anota todas las opciones y cuando elijas una al azar, entrevista a la gente que hace cola en un restaurant vegetariano y que ese sea tu piloto, para ofrecerlo en el vasto mundo del espacio radio eléctrico digital. Cuando tengas un chance envía una foto tuya, parcialmente desnuda, alimentando a un tucán disecado, o en su defecto dale oreo picadita a un buhonero de CIDIS cristianos, boca a boca. 


Monday, June 16, 2014

Tweets de (en) juegos


Tweets de (en) juegos 
Joaquín Ortega 


Portugués sin bolígrafo en la oreja no hace goles


Alemania 3 Polonia 0 ‪#‎tweetdeotromundial‬ (Era el primer tiempo)


Cachito en alemán se dice traumwerk


Cristiano tiene cara de hacer cola en el banco del espíritu santo


Este juego se debe llamar el holocausto portu ‪#‎ShoaDoPanadereia‬


Tendón bolar ‪#‎Coentrao‬


Tan bello @Octasasso esh el Luish Miguel de los comentarioshshshshshs


En la enfermería te atiende el Dr.Mengele ‪#‎AlemaniaVsPortugal‬


Bacalao a la panzer #AlemaniaVsPortugal


La defensa de Alemania parece un dispositivo intrauterino ‪#‎nopasanada‬


El Dr. Scholl le ganó al Excelsior Gama #AlemaniaVsPortugal


El director técnico portu dice q está muy triste por la salida de Chataing del aire


Portugal pierde pero el IVA vive


Wednesday, May 28, 2014

Wolverine y los X MENrengues


 Wolverine
Parodia de la canción de Wilfrido Vargas
Letra: Joaquín Ortega


Cerquita de Marvel Comics la vi 
Llevaba tremendo filo 
me dijo vente pa casa e’ Xabier 
yo le dije pa’ ver tu ombligo  
subimos a un piazo e’ rancho los dos 
como mutantes lo hicimos 
me acompañó hasta mi moto 
le di como recuerdo un mordisco

Coro: 


Wolverine 
Contra Magneto reparto garras soy Wolverine  
Wolverine Wolverine 

serás mi Jean Grey si tu 
me esperas, Wolverine 

A Cíclope le soplé su bistec 
ya le dicen el venadito 
Chismean con la negrita Mystique  
Me stalkean con Cerebrito  
si alguno le dice loca le da 
porque come burda e’ casquillo 
No tengo las garras rotas mama 
llevo rotos son los bolsillos 

Wolverine 
Soy de adamantio y no tengo carro soy Wolverine  
Wolverine Wolverine 

Ya voy en cola si tu 
me esperas Wolverine 


  

Sunday, May 11, 2014

Diario de un jodedor: entre chulos y roommates


Diario de un jodedor: entre chulos y roommates
Joaquín Ortega

Así como existen anaorgásmicas, es decir jevas que no alcanzan una de las tantas fases del multiplacer femenino, también encontramos en el mundo, personas con falta de lateralidad para encontrar sus reales, su bolsillo, su cartera o cualquiera que sea el lugar donde guardan el dinero. Son unos desorientados financieros, sí usted gusta de los eufemismos. Así, a partir de estas realidades, probablemente deben haber escuchado un rosario de chistes o boutades del tipo: “dicen que nadie conoce el color de la billetera de Carlitos”… o “le dicen Barney, porque no le llegan las manos al bolsillo”….”la última vez que Patricia pagó un helado, los frenos, eran a pata como en Los Picapiedra”. Véalo, sí quiere, como una especie de falta de timing para pagar la cuenta que llega a la mesa, crea que esa gente sufre de olvidos momentáneos o que simplemente son distraídos. Si sigue así de buena persona, le va a terminar llevando pan con mortadela a los torturadores y no a los raptados entre gallos y medianoche.

Muchas veces, esta sub especie urbana de vampiro financiero no posee ningún talento ni para escuchar, ni para levantar una chapa del refresco del suelo -mucho menos para  picharle al amigo o a la amiga algún jevo o jeva- sólo hacen un bulto en el espacio para las fotos, son el volumen lambucio que se alimenta de tus ingresos. Estos pescuezos parecen tener conexión telepática con los mesoneros, de paso, cada vez que llegan a un sitio, piden algo más sabroso que lo que uno ordenó. Como monstruos de una mala película de terror, repiten la dosis de alimentos por hora. Son como adultos lactantes que deben comerse un teterito de pan de jamón, cada vez que cambian de canal de televisión mental.

Con el cuento de la amistad -o de un favor que le hicieron a uno hace siglos- se aprovechan para saquearte la despensa, taparte el baño o llevarse tus libros. Consideran tu casa como un cyber café y te desvalijan ropa, juegos de video, litros de agua, kilos de jabón y horas eternas en la lavadora. Existen tantos bichos de esos como personalidades: están los madrugones que te buscan para chulearte un desayuno que se empate con el brunch; los trasnochados que no te dejan sino tres horas de sueño de tantos chats que abren; los que hablan desde el baño sin cerrar la puerta; los jugadores –a quien les encanta que tu les compres “su” KINO-; los psicópatas en potencia –mezcla de Hannibal con arquitecto de sueños- difíciles de clasificar porque no sabes a ciencia cierta sí son maricos o locos, y claro está  los eternos repitientes –distintos, a los que se cambian de carrera, cada dos semestres-; siguen los dealers de todo tipo de droga legal o ilegal; los pipi loco; las zorras que saben que uno es la perfecta coartada de su deprave a la ene.  Los racistas al revés –esos que te dicen que dejas la ducha hedionda a pollo… o los come curry, que te ven mal si haces algo a la plancha-; los nuevos ricos socialistas –esos que ponen a todo pata, cualquier monserga roja, a través de  equipos sofisticados y traídos en la avioneta privada; los spanking harder, que son los peores porque, uno no puede reclamarles, si no es con un maletín a la altura del cinturón, para que no pillen, que lo que se lleva es la carpa, gracias a los comentarios explícitos que pedían sus amantes de turno.

Están, de igual forma, otros personajes primos de los chulos: los roommates, entre estos tropezamos con las impúdicas, que se afeitan o se depilan con tobos en medio de la sala               -mientras uno recibe visita o intenta cenar-; las fanáticas de dejar  post it en la nevera, en las puertas, en los monitores, en los espejos y en los Tupperware. Las peores son esas vacas, fajadas a dietas eternas, que se comen, de paso, lo que uno tiene a bien tiene en su rutina alimenticia: pecorino, cerveza, pan árabe y salchichón de Parma. 

Quedan los amantes del performance: los pistoleros sonámbulos, las lesbianas fotógrafas, los evangélicos en modo apocalíptico, los brujos a los que le baja una entidad danzante una vez por semana, los que usan audífonos – de esos que suenan más para fuera que para sus oídos-;  los que vienen del interior, y no se desprenden de sus mañas de echar la basura  por el balcón, orinar en los porrones o traerse alguna mascota autóctona tipo: gallina criada en caja o algún mal nacido loro, que recita todo el puto día, la misma décima a Maisanta. Quedan los sucios eternos, como los cultores del Poosterbate  –neologismo fresquito que combina: hacer del numero 2, a la vez que se masturba el interfecto-

Sobran los dañados después de viejos, que son esos tristes panas treintones, que cuando todo el mundo viene de regreso del perico, descubren las bondades de la cocaína, para rumbear con menores, a las que le está dando clase, en algunas de las dudosas instituciones de “educación superior express” actual.

Paciencia, porque sí los chulos son unos lambucios del infierno, los roommates son lo más cercano a una maldición de suegra hecha realidad.

Consultorio:

Querido Joaquín voy pendiente de irme de viaje con la gente de la oficina y espero demostrarles mi amor pansexual, proponiéndoles una orgía corporativa, basada en la temática weed de las películas de Seth Rogen y…

R: Querida, por favor no me engañes. Ya en Venezuela nadie hace ningún evento corporativo ni mucho menos hay pasajes. Te recomiendo que montes tus sesiones de pole dance en Youtube y organices tu próximo cumple años por ustream.tv desde el rincón más lindo de mentiralandia. 


 @ortegabrothers


Tuesday, May 06, 2014

Humoradas: Amar o morir



Humoradas: Amar o morir
Joaquín Ortega

Comer y dormir. ¿Habrá algo mejor que eso, cuando la primera actividad ha sido yacer carnalmente? De hecho, en el mundo si haces una encuesta, el sueño post amatorio debe figurar como la tarea más cool después de hacerle señas obscenas a los guardias de Trafalgar Square. Nada como voltearse, hecho el loco, sobre el lado seco de la cama -claro está- y quedarse dormido hasta que pegue el hambre o las ganas de jugar a la casita de nuevo.

Todo hombre trabajador del mundo sabe que ocho horas de sueño nunca serán suficientes para recuperarse de un día de fatiga laboral, así que una pestañita entre rounds de amores, debe tener su valor y su respeto- Muchas mujeres, no saben que tal tarea en clave de reposo –la del CPC o Coma Post Coital- no sólo nos conecta con nuevas fuentes de conocimiento emocional, sino que nos permite ser mejores y más organizados varones en la vida doméstica.

Incluso, dejar el televisor encendido con el juego preferido no es una distracción ni una descortesía amatoria, es simplemente, una forma de entrar en un letargo apasionado, de manera que un buen beso de la mujer festejada, nos resucite con el ímpetu de un huracán color carne.

Por otro lado, las damas saben que a nosotros no nos inquieta el chateo continuo o la revisión del BlackBerry entre sesión y sesión. Tampoco es una causa de desmotivación los comentarios sobre la vida doméstica o las vicisitudes de la vida amorosa de parejas amigas. Muy por el contrario, todo hombre anhela escuchar cómo va la telenovela emocional de “la tía de la prima de la amiga de la señora que te presenté el otro día en aquel ascensor”. Es tan gratificante enterarse de cómo lo común es tan maravilloso, de cómo hay tantos tonos de color de cabello y cómo el castaño es tan distinto al rubio ceniza. En pocas palabras, es “¡más fiiino!”


Como colofón de toda fase amatoria, el varón sabe muy bien que aunque haya sido exigido de cuerpo y alma, debe proponer tareas relacionadas con el arreglo del hogar –ya sean útiles, innecesarias, caprichosas o impostergables- antes de que se las propongan. Asimismo, en clave de galán de tribunales y con la ceja alzada y el engolamiento leguleyo deben comunicar una frase ampulosa pero efectiva: “Es que cada día, tu belleza, supera tu inteligencia ¡eh!”. 
Si toda mujer entiende que dormirse entre sesiones no es un acto de egoísmo, sino de reencuentro con nuestro sol amarillo -tipo rehab de Superman- sabrán apreciar -con cariño- nuestros ronquidos y hasta las masculladas de nombres de actrices porno, entre sueños.